Una noche como muchas mirando a Rioja...

Noche templada bajo la calida luz de un lugar vacío y miradas que se entrecruzan queriendo buscar explicaciones a una nada inescrutable (1)…
Y yo en este rincón… desde aquí me limito a recordarte.
Solo mi alma rememorando aquellos momentos en los que convencida de que serian breves me entregue a vos solo en partes, como si fuera un rompecabezas que carecía de unos pocos movimientos para darte esa ultima pieza, ese ultimo permiso…
Como contradicción a lo que mi corazón sentía y mi carne pedía a gritos, no podía ser completamente yo, quizás por rebeldía o tal vez por la entupida creencia de que hay tiempos que respetar… y todo, todo por verte una vez mas y no apresurar nuestros momentos con acciones inconcientes o simplemente por aprovechar cada instante a tu lado y saborear cada centímetro de tu piel como si fuera el ultimo… quien podría adivinarlo?
Y hoy, cuando los días y las horas han pasado tengo la certeza de haber hecho lo correcto y asi mantener un estado de completa armonía entre el corazón y la razón, porque no he vuelto a saber de ti, mis oídos dejaron de escucharte y mis ojos ya no se deleitan con tu figura. Pero más allá de todo valoro lo mucho o poco que tuvimos, aquello que compartimos… y no dejo de preguntarme por las cosas que juntos dejamos en ese tintero borracho de expectativas e ilusiones
Hoy un convencimiento ronda mi mente y me llena de paz…
Nunca te perdí, pues jamás fuiste mi posesión.
Esa es mi verdadera experiencia de libertad; tener lo más importante del mundo sin poseerlo, y saber siempre que el destino marca las jugadas por sobre mis caprichos, mis antojos y mis resignaciones…
Sencillamente te deseo Buena vida…

(1) dicese de lo que no se puede saber o averiguar…

Prostituée

Como explicar ese roce tan mágico?
Como comentarle a mi cabeza que es normal y lograr que mi cuerpo ya no pida permiso?
Conjunción de miradas que se entrelazan llegando mas allá… donde ya no importa nada porque somos dos almas sin cuerpo ni sexo que nos distinga… ya nada interesa mas que mirarte teniendo la certeza de que somos solamente dos… o simplemente uno…
Y claro! Este fue el sueño que siempre me acompaño cuan ángel guardián y me motivo a seguir en busca de ese último momento, todos aquellas noches en las que solo esperaba el final de mi ajetreada vida de rostros diversos, cuerpos sin forma y nulos compromisos que solo jugaban con mi piel escamosa tras años de lo mismo…
Cursilerías dedicadas a una silueta de la que creyeron ser dueños y sonrisas forzadas como respuesta a lo que me limitaba a entregarles con recelo porque nunca llegarían mas allá.
Testigo presencial de actos violentos, palabras hirientes y meras actitudes sin demasiado sentido producto de una inseguridad latente que se objetivisa detrás de actitudes despreciables…
Noches de goce, padecimientos, risas y un deseo continúo de salir corriendo tras un sueño que veía de lejos como vos a mis palabras…
Cuantas veces sentí que llorando me desahogaba para luego con los ojos hinchados de resignación empezar un nuevo día, pero sin embargo estirarlo para no llegar a la noche, porque no eran esas con las cuales soñaba y aun asi me acompañaron por años…
Odie cada uno de mis pasos y pedí explicaciones por lo que solo yo misma podía responder…
Cada día en lugar de ser uno menos era uno más de lo mismo hasta el punto que deje de soñar para comenzar a aceptar mi triste destino…
Y fue ahí cuando mi mente ya no soñaba a largo plazo y deje de esperar a ese hombre que hiciera de mi algo más que un simple momento y acepte con la cabeza en alto lo que me tocaba vivir…
Dicen que la vida es una sucesión de hechos fortuitos… ¿es asi? O alguien sabe que nos pasara luego?
Para mi son lecciones a las cuales no podré escapar jamás. Que se apoderan de mi cuerpo y mi mente para hacer de ellos su voluntad y asi bailar la mejor de las danzas… la danza de la vida

Resignada...

Nunca recorrí tu cuerpo, pero cada centímetro de tu piel tiene mis huellas…
Jamás tuve el placer de penetrar esos ojos tan deseosos de ser descubiertos y sin embargo vaya si los conozco…
Me privé de esos abrazos, de esos besos… sin embargo llevo en mis labios toda tu esencia.
Y asi, en medio de una profunda resignación, me obligue a mantenerte lejos… pero el tiempo hizo lo suyo y hoy estas más cerca que nunca…
Intercambiamos charlas, momentos, y discusiones sin sentido en un marco de miradas abstractas y siluetas en sombras…
Recorrimos todos aquellos temas que suponían un mayor conocimiento del otro, fuimos descubriéndonos día a día con todo lo que eso significaba hasta que juntos caminamos por la delgada cornisa de no hablarnos mas…
Quizás por miedo, por bronca o por la incertidumbre de no saber que se escondía detrás de sentimientos reprimidos y disfrazados por el orgullo más inquebrantable que podía diseñarse…
Y a veces me toca voltearme y mirar al pasado, un pasado del cual no paso demasiado pero que fue suficiente para conocerte, para conocernos…
Asi caigo en un juego de risas y confusión donde el temor a sufrir se apodera de mi mente cuando mi corazón pide a gritos verte…
Entonces no me queda opción más que asentir a esta mente y concientemente engañarme, para asi evitar un mal mayor, cuando muchas veces no puedo resignarme, porque te necesito y lejos estoy de una pulsión animal…
Nunca nos conocimos, pero llevamos una vida juntos...
Nunca te vi y sin embargo te quiero…

Solo amantes...

Inundada en miradas que me embriagan y solo aumentan el deseo desenfrenado de salir corriendo a tus brazos. Asi me encuentro esta noche donde sobran las palabras y solo tu perfume en mi cuello y mis manos en tu espalda bastan para dejarnos fluir…
Son sombras como estas las que mañana durante el día invadirán cuan largometraje mi mente y me incentivaran a recorrer nuevamente esos labios tan deseosos de mi complemento...
Y asi, tras estas penumbras bailamos la mejor de las danzas, porque ya nada tiene lugar, tampoco nada importa y nos entregamos cuan caprichosos adolescentes a nuestra voluntad…
Sin embargo mañana nos veremos e intentaremos evitar que se descubra… ambos por esos pasillos tan testigos de nuestro comienzo y tan silenciosos que nunca dejaron escapar un susurro a alguien que no fuera yo…
Y claro que si, nunca podremos discutir que este secreto tan bien guardado nos aferro mas que a nada y vivimos cada día como si fuera el ultimo…
Sin embargo, cuando acaba la funcion ya nada es igual, los actores se disipan y corren tras una vida real que lejos están de compartir, porque ya no hay penumbras, las sombras se esfumaron y solo queda la resignación a otra noche, otro encuentro tras el telón de una vida paralela…

Otra noche… por momentos llego a preguntarme si los días deberían ser solamente soleados, sin penumbras que solo dan riendas sueltas a mi subconsciente, y que lejos de los protocolos diarios y algunos actores circundantes se deja fluir…
Fue ayer justamente cuando me convencí de algo que usurpaba sin permiso mi mente desde hace tiempo y se traduce en la simple idea de que mis noches, tan intensas por cierto, sirven principalmente para rememorar experiencias dándole un toque final a cada etapa con sus consiguientes aprendizajes, tanto buenos como experiencias que prontas están de hacerme crecer y lejos ya de volver a repetir. Simples moralejas de vida…
Sin embargo muchas madrugadas me afirmaron que cuando una puerta se cierra otra se abre y está en nosotros permitirnos descubrir que hay detrás...
Noches de llantos que solo buscan explicación a actitudes incomprensibles se contraponen como ambas caras de una misma moneda a todas aquellas en las que mi vida encuentra su cauce en una charla casual…

::..1934 - 2004..::

Esta noche solo tu figura en mi retina y tu recuerdo en mi cabeza golpean a las puertas de mí concentración…
En el transcurso de estos años, son tantas las cosas que nos enseñaste que ni el soñador mas brillante hubiera podido imaginar que ya no estas entre nosotros, o tal vez si, pero desde un lugar donde todo lo puedes y sin embargo ya no te involucras…
Fuiste quien marco a fuego todas las características que me hacen tal cual soy y quien sin permiso vio mi alma, mis fragilidades, mis miedos y fundamentalmente mi incapacidad para luchar en un mundo al cual siempre fingiré dominar pero que no conozco en lo absoluto…
Y asi un día te fuiste, te fuiste sin despedirte, y con bronca en el pecho y lágrimas de sangre me pregunte una y otra vez cual había sido ese motivo. Sin embargo el tiempo, tan conocedor de todo, me dio las respuestas a las cosas que ya no suceden… porque a veces no queda tiempo…
Fue asi como mis pasos encontraron su rumbo por segunda vez y mi esperanza lejos estaba ya de volverte a ver cada mañana debajo de esos lentes, testigos indiscutibles, de años de sacrificio…
Aprendí tantas cosas que jamás hubiera escuchado si de tu boca salían, porque esa es la regla general. Y asi, caí en la cruel realidad de aceptar que tus palabras fueron ciertas tantas veces y tal vez esas mismas no quise escucharlas. Pero hoy ya no estas y solo me queda la esperanza de saber que estas leyendo mis líneas y secando de mi mejilla estas lagrimas…
Ya no pregunto nada porque entendí que la vida es un ciclo y mañana nos volveremos a ver, ya sin este escenario y quien sabe con que actores…
Sin embargo, daría mas de lo que tengo por una ultima vez, un ultimo abrazo, un “hasta luego...”
Pero asi surgieron las cosas, asi la vida siguió y en este trajín bailaron todos aquellos que ayer no te soltaban y hoy parecen no recordarte…
Solo se que hay momentos en los cuales prefiero borrar de mi mente pedazos de historia o aparecer juntos en el viejo camino a San Pedro y que nada de esto hubiera pasado... sin embargo de todo aprendemos, de todo aprendí y a pesar de los golpes seguimos acá, mirándonos y sabiendo que en el fondo, el sufrimiento y la ausencia son las armas mas poderosas para aprender a valorarnos... que ironía no?
Por último, y como base de un relativo final, solo te grito HASTA LUEGO, HASTA SIEMPRE… porque siempre vas a estar en mí, en todos nosotros... Te amamos PAPA!

Aprendiz

Con el tiempo aprendi que el deseo mas profundo, el deseo mas real es aquel de acercarse a alguien. A partir de ahí comienzan esas deliciosas reacciones, aquellas que con una sutil mirada pueden provocar desmanes en mi cuerpo…
En ese momento entramos en juego… pero lo que sucede antes, la ATRACCION que nos unió, es imposible de explicar. Es el deseo intacto en estado puro. Cuando el deseo todavía esta en estado puro ambos nos apasionamos por la vida, nos aferramos el uno al otro, vivimos cada momento con veneración y concientemente esperamos el momento adecuado para juntos ahogarnos en lo más íntimo del amor…
De esta manera no tenemos prisa, no precipitamos los acontecimientos con acciones inconcientes pues sabemos que lo inevitable se manifestara dado que lo verdadero SIEMPRE encuentra una manera de mostrarse… y asi, cuando llega el MOMENTO, no perdemos ni una oportunidad, no dejamos pasar ningún momento mágico porque respetamos la importancia de cada segundo…

Vertigo...

Y la vida siguió… ambos sabíamos lo que podía suceder y con eso en nuestra mente y recuerdos que pesaban sobre los hombros nos lanzamos cuan kamicaces a saborear los primeros pasos de relativa soledad…
Miradas, rostros y palabras me acompañaron en todas y cada una de mis noches, que lejos de ser breves, me hundían y acechaban hasta encontrarme navegando por lo más oscuro de la nostalgia…

Y hoy no reparo en lágrimas sino en la calidez de una mirada cómplice que me conoce más de lo que desearía...
¿Quien hubiera dicho que necesitábamos pasar por esto…? ¿Quién seria tan convincente para habérmelo explicado antes, y lograr en mí un mullido soporte para esa inevitable caída?
Sin embargo, la vida siguió… y siguió, como siguen todas las cosas cuando de nada sirve el deseo de bajarme de esta rueda desquiciada….
Y muchas temas recorrieron los laberintos de mi conciencia, empañando por momentos mi vuelo y por otros impulsándome a seguir con la mirada en alto y las expectativas claras en un sueño que ya no compartíamos…

Ironías...

Mañana gris de un tumultuoso día donde hechos hipócritas rondan mi mente y sin embargo se que pronto volveré a ser presa fácil de otra mafia sin escrúpulos que solo se contacta mediante cómplices pero competitivas miradas…
¿Y donde quedaron los actos nobles y las ofrendas sin nada a cambio? Quizás existieron alguna vez… o quizás no! Y fue todo un vil engaño de mi rebuscada conciencia…
Solo a veces, aferrada a una esperanza o quien sabe una creencia, no me resigno a aceptar que quienes me rodean cuan rejas para mi libertad, solo busquen obtener su mayor provecho volando por encima a la amistad, la confianza y el amor, fundamentalmente, que nos unió…
Y asi hasta la fisonomía cambia, cambiamos los dos… mientras me limito a perderte y mirarte ya de lejos, quedan en mi retina los mejores recuerdos que lejos estaban de tus ojos vidriosos y tu mirada fría por las noches. Una triste combinación que encuadra con este fatídico final....

Arrancamos?? Claro que si..!

Principalmente y antes que nada quiero agradecerle a una persona que se cruzo en mi vida en el momento justo en que dejaba de creer en quienes me rodeaban y sin saberlo quizas, me motivo a abrir una de mis puertas de expresion que tenia cerrada hace tiempo... eternamente agradecida!
Este es, tal vez, mi primer paso si de publicar se trata y quiero empezarlo con una JATAKA que le dedique a una persona muy especial.. ahi vamos!
Muchas veces no me quedaron mas que lagrimas en los ojos y algunos apagados suspiros por la simple resignación de lo que no volvería jamás…
Ni hablar de tantas otras que con bronca, una bronca que con el tiempo entendí era normal, me paseaba y esperaba que todo volviese a ser como antes, pretendía que el mundo me diera las respuestas a todas aquellas preguntas que mi alma gritaba, pero sin embargo ya no había retorno… ya nada volvería.
Etapas…etapas? Diría que si... todas en su momento formaron parte de MI proceso psicológico y luego de un tiempo solo me limito a observar el pasado sin entender del todo mis reacciones un tanto bipolares y hasta a veces dejando escapar una sutil risa por el mero desconocimiento de mi persona en aquel momento...
Sin embargo con el tiempo, solo con ayuda de el, supere con orgullo y brillo en mis ojos el dolor de aquel duelo...Aprendí que con el correr de los meses o tal vez los años mi dolor se iba apaciguando y si bien nunca olvidaría ya no quedaban signos de bronca ni preguntas sin respuestas... Solo recuerdos de lo maravilloso que vivimos y una vulnerabilidad latente a otro amor. Y a pesar de que las lágrimas derramadas no cuantifican el amor por una persona sabré siempre que la ame, y la seguiré amando a pesar de no estar mas a mi lado…
Con mas auto-convencimiento que nunca puedo afirmar que un quiebre en nuestras vidas se lleva todo lo que no fue, pero lo que alguna vez disfrutamos jamás lo perderemos….
Por ultimo... “….Amar al otro es renunciar a poseerlo, incluso muerto; renunciar a que vuelva, descubrir que sigue estando ahí, en un silencio que ya no nos causa pavor, en un desierto que se hace acogedor de lo más valioso que tenemos, lo esencial de lo que permanece cuando ya no se puede nada.”
(JEAN-YVES LELOUP)