Donde una puerta se cierra, muchas se abren... solo depende de saber optar!!

Buen comienzo de año a todos ustedes y GRACIAS por acompañarme en este comienzo!

Un abrazo grande....

y SALUD!

Contigo?

Contigo aprendí que todos los caminos no salen de más allá, sino de ti. Que cuando conozco más mundos, más quisiera correr…
Y sin embargo me da rabia no saber que me pasa o bien saberlo y una vez más negarlo por evitar el mal mayor…
A pesar de todo no me entiendo.
Quizás en lo mas profundo de mi sepa muy bien lo que pasa y tema a redescubrirlo por perder esta vida que me dijeron es perfecta…
Quizás porque me duele, o porque un paraíso puede desmoronarse frente a mi como un castillo de arena en el mar…
Quisiera irme, muy lejos sin mirar atrás, quisiera estar a tiempo de poder salvarme y ya no sufrir…
Pero no puedo, algo me dice que no debo y que debo olvidarme de el…
Algo me aferra a ti y me ciega de razones coherentes, pero su mirada se clava obnubilando todas mis decisiones…
Ya no estoy en condiciones aceptables de decidir, ya no se que es lo que quiero, ya no hay opciones a seguir porque el me observa y mi piel le responde, el me habla y le grito en silencio… el escucha lo que jamás podré decirle por estar contigo y en cambio sigue ahí. Fiel a un sueño que en sombras compartimos, fiel a algo que me cuesta vislumbrar, fiel como pocos… fiel a mí.
Me mira, lo miro y no existe nada más…
Somos dos, o somos uno en una metamorfosis sin sentido producto de una pasión en silencio…
Y lo sueño, entre sueños y despierta. A su lado y a la distancia cuando tus brazos me consuelan sin saberlo, las lagrimas que caen por no decirte lo que siento…
Que sentido tiene estar así? Que sentido tiene no redescubrir? Que sentido tiene callar así, cuando los silencios se adueñan de mis palabras y muda me entrego a otra voluntad que ya no comparto en lo mas profundo…
Voluntad que dista de formar ese castillo con el cual sueño y que pronta esta de derrumbarse para siempre…
Ya no hay perfecciones, ya no somos uno. Simplemente dos sombras que el destino se encargo de separar…

Estás...

Estas en cada palabra, en cada silencio te oigo gritar…
En cada lagrima, en cada risa desenfrenada que carece de causas…
Te encuentro en mis sueños y lloro cuando no estas…
Te veo de a flashes y supongo que estas, simplemente aca…
Apareces en cada alusión que catalogan como un acto morboso, y en cada chiste que me hace recordar sin llorar…pero sin quererlo estas, me acompañas en todos y cada uno de mis pasos. En cada teléfono que atiendo y en cada palabra de aliento…
Estas en mis enojos por buscar un final justo y en cada escalón que me cuesta trepar…
Estas en los ojos de quienes veo transitar y en aquel pobre hombre que encuentra su final en una cama de hospital…
Apareces tras cada página de ese libro que me cuesta descifrar y me iluminas frente a ese examen que me demuestra que no todo ha sido en vano… que a veces sirve pelear.
Estas en mis noches de sentencia y en mis mañanas al despertar…
En cada pliegue de mis sabanas y en la almohada donde me permito divagar…
Estas, simple y audaz…
Estas cuando me acurruco en lo que creo son tus brazos…
Estas cuando miro al cielo y no haces mas que escuchar y mas aun en cada suplica que busca alejar de mi las responsabilidades, que ya no son tuyas porque a veces no estas…
Estas a mi lado cuando caigo y más aun cuando corro por no caer…
Me miras, me sigues y me haces tropezar, cuando busco más. Cuando nada me alcanza, cuando todo es demasiado poco, porque ya no estas…
Te miro y sonrío cuando navego en el mar de alucinaciones y así y todo no quiero caer a la cruda realidad…
Te necesito pero se que estas…
Que seria si estuvieses y no necesitase alucinar?
Mi imaginación ya no trabajaría por las noches buscando tu silueta tras cada estrella… tras cada roce de mi embriagada razón…
Mis responsabilidades no encontrarían su final porque estarías aca, tan firme y tan arrollador como solo vos pudiste estar…
Pero ya de nada sirve que te pida regresar, porque me enseñaste a crecer, sin tomarme de tus manos. Abriste mis ojos frente a cada adversario y sembraste en mí la compasión cuando ya no sirve discutir sino abrazar a ese hermano…
Ya no participas de mis luchas internas por verte despertar. Ahora entreduermes sigilosa y eternamente, esperando el día en que cansada y ya sin fuerzas te pida que me ayudes a parar…

Cortando la autoria...

Cuando busco el verano en un sueño vacío,

cuando te quema el frío si me coges la mano,

cuando la luz cansada tiene sombras de ayer,

cuando el amanecer es otra noche helada,

Cuando juego mi suerte al verso que no escribo,

cuando sólo recibo noticias de la muerte,

cuando corta la espada de lo que ya no existe,

cuando deshojo el triste racimo de la nada.

Sólo puedo pedirte que me esperes

al otro lado de la nube negra,

allá donde no quedan mercaderes

que venden soledades de ginebra.

Al otro lado de los apagones,

al otro lado de la luna en quiebra,

allá donde se escriben las canciones

con humo blanco de la nube negra.

Cuando siento piedad por sentir lo que siento,

cuando no sopla el viento en ninguna ciudad,

cuando ya no se ama ni lo que se celebra,

cuando la nube negra se acomoda en mi cama,

Cuando despierto y voto por el miedo de hoy,

cuando soy lo que soy en un espejo roto,

cuando cierro la casa porque me siento herido,

cuando es tiempo perdido preguntarme qué pasa.

Sólo puedo pedirte que me esperes

al otro lado de la nube negra,

allá donde no quedan mercaderes

que vendan soledades de ginebra.

Al otro lado de los apagones,

al otro lado de la luna en quiebra,

allá donde se escriben las canciones

con humo blanco de la nube negra.

"Nube negra" (Joaquin Sabina)

Detras de bastidores....

Como hago…
Como hago para volver en el tiempo…meses que me hicieron conocerte…
Como hago para olvidar esos ojos… mirada traductora de un mismo idioma…
Como es que puedo hacer para extirpar el dolor que siento por no verte, por no tocarte…por saber que otra silueta ocupa mi lugar y con sus manos te recorre…
Muero en el mismo instante en que te volteas…
Muero cuando tus palabras me desgarran el alma… cultivo de verdades que ya no quiero escuchar, porque mi memoria se adueño de ellas…
Siento mi cuerpo desvanecer cuando la nombras… y siento mi corazón desfallecer cuando no queda mas que la resignación al segundo puesto…
Lenta y dolorosa suerte que me limita a ir cayendo de a poco y sutiles pero tímidas certezas de saber que no hay mayor culpa a la que solo yo soy autora…
Pero que aburrido seria este acto si todo resultase correcto, si a los ojos de los extras fuésemos un “par mas”… si ya no diera la vida por verte un segundo, si me conformase con verte de lejos y aceptase una cruel realidad de la cual siempre seré la sombra, el muerto en el placar de tus deseos diurnos y tus reprimendas por las noches a su lado…
Y de esta manera solo me pregunto si realmente me toca perder o quien sabe!, quizás me toca ganarte, ganar eso de lo cual ella jamás tuvo conocimiento… Tus sentimientos…
Sin embargo en este trajín de realidades aceptadas pero sufridas no busco ganar, no busco ser protagonista…
Ambos sabemos que si la vida me diera ese papel, ya no existiría esto que nos unió, otra recorrería tu cuerpo bajo el sol de tus mañanas y vaya a saber quien escribiría estas líneas con un dejo de melancolía pero absurda resignación…

Mil preguntas y un desenlace...

Cuantas cosas podría decirte esta noche de palabras innecesarias…
Cuantas lunas necesitaría para revivir esa pasión que nos acobijo cada noche que tras las sabanas buscábamos renacer…

Sabanas que ocultaban sabiamente las diferencias diurnas para desgarrar solo dos sombras omnipotentes y fundir mediante un acto consumado un mundo de ideales…

Que podría decir sobre algo de lo cual no tengo certezas, sobre algo que encontró su destino muy lejos de mi estación, algo que concientemente deje esfumar entre mis manos. Esas mismas que te marcaron para siempre y me permitieron recorrer los senderos de tu cuerpo…

A quien podría con una mirada transmitirle mis momentos, con un roce las oscuridades y con mi beso la pasión que siempre llevare dentro…
A quien podría…

Quien seria capaz de adueñarse de un caudal de reacciones y ser lo suficientemente audaz para no dejarme escapar tras inteligentes excusas…
Quien podría leer entre líneas los mensajes de mi mirada cuando mi boca no habla el mismo idioma?

Mucho han de trabajar y muchas corrientes han de traspasar quienes quieran llegar a este corazón. Porque fácil es arañar los pasos que separan a mi cuerpo y difícil lograr una mirada que responda…

Una cronología entera ha de escurrirse y rostros varios me han de deleitar pero siempre sabrás que estas aquí, que me haces delirar, que tu esencia es el instrumento mas preciado para hacer de mí tu voluntad, naufragar en tus caprichos y a tu lado despertar…

Cada estrella conspiro por encontrarte detrás de un deseo, detrás de una ilusión…

Y así fue… la Luna lucho por recuperar lo que quizás nunca habíamos perdido…

Diffidenza

“La sospecha es indicio de un alma baja: el que desconfía de todos es digno de que nadie se fíe de él; porque el hombre aprende en su corazon el engaño y mide por los suyos los pensamientos ajenos…”

¿Quien no ha desconfiado de alguien alguna vez? Cuantas veces llenamos nuestra cabeza de suposiciones sin sentido sin siquiera conocer completamente al otro y tarde o temprano caemos en la desilusión de que ese mundo armado y cada vez mas grande sobre ese ser, nunca dejo de ser eso... una simple suposición.
Vamos por la vida observando sigilosamente los movimientos y las jugadas de quienes nos rodean que la mayoría de las veces perdemos de vista nuestro propio juego y cuando queremos salir corriendo tras el, el tiempo paso y las oportunidades se perdieron…
En cuantas ocasiones una mirada, un gesto o solo una palabra basta para dar comienzo a un mal entendido y cuantas veces por orgullos absurdos o por la simple boludez de demostrar que uno no se rebaja ante el otro porque quien sabe!, a veces en nuestra propia cabeza somos “mas”… no se “mas que” cosa o que quien pero buscamos ser seres grandiosos y olvidamos que una suposición que desencadena en malentendido puede arruinar una relación de indistinta “jerarquía” muchas veces tirando por la borda cualquier relación previa…
Obviamente nuestra sociedad no se caracteriza por una nobleza envidiable por lo cual no vamos a descartar que muchos actos de desconfianza sean con justa razón. Pero que lindo seria si esa Desconfianza fuera algo de otro mundo y que lindo seria si nadie diera motivos para su existencia… que bella utopia esta que reposa en algún lugar de mi mente…
Hablando de este tema no puedo dejar pasar la desilusión que sentí cuando desconfiaste de mi, cuando creíste que yo podía lastimarte, cuando dejaste de ver el horizonte por solo limitarte a una locura o el antojo de alguien que seguro no desea lo mejor para vos ni tampoco tiene el coraje para ser protagonista de tu tristeza..
Como fue que creí que con el tiempo me conocerías, y no solo con el tiempo sino con todas esas veces que fuiste el dueño indiscutible de mi corazón tan abierto y transparente como lo es ahora pero sin estas heridas que son el fruto de tu desconfianza, esa misma que rompió para siempre cualquier intento por mantenernos lejos pero cerca.
El tiempo pasa como lo hace siempre sin golpear a nuestra puerta…
Aun no se quien fue capaz de lastimarte, aun no imagino quien quisiera hacerlo. Solo de algo tengo la certeza y eso no me deja dormir. Un corazon noble, como creí que portabas, no puede suponer jamás la maldad que no esta en él. Y de esta manera en conjunto a tu desconfianza se adhiere la desilusión que siento por haber sido tan ciega junto a quien perdió su tiempo y sus jugadas por estudiar los movimientos ajenos.

Un lento ADIOS...

Casi no puedo resolverte ante tanto enojo, tantos despojos detrás de una figura erguida socialmente, tanto ruido y tanta incertidumbre copando a cada instante mi mente atrofiada de domingo por la noche…
Casi casi no te vislumbro y como una vil contradicción, no puedo sacarte de mi mente…
Que fue lo que me hiciste? En que momento comenzó esta locura que me ciega produciendo los mas puros sentimientos cuando estas cerca y las mas crueles agonías cuando te has ido o sin mas me lastimas, con solo vociferar su nombre e invocar curvas que dejaron de ser las mías en mis fantasías y siempre serán las únicas en tu vida de predilecciones irrevocables…
Siempre será ella quien mitigue cada rincón de tus sueños, siempre será la sombra que marque mis pasos, mis ritmos y el camino a vos…Siempre será el cuerpo que me juzgue y el nombre que manche todos los intentos por lograrte…
Y así siempre estará esa cruda seca a esta cara ansiosa de tus manos, tus huellas, tu aroma…
Pero todo supone de contradicciones que no hacen más que confundir. Recuerdo cuando creíste tener los derechos de mi cuerpo que jamás te dignaste a conseguir con actos y menos te vi comprar en el mercado de mis sentimientos…
Hoy solo queda dejar de lucharte y limitarme a otro camino, otro en el cual sea yo el cuerpo que juzgue y quien marque los pasos. Otro que me de protagonismo. Ese protagonismo del cual nunca fui participe en mi larga cruzada a tu corazón…
Que estupida fui…y que confusión tendría que nunca pude descifrar lo que por tu corazón transitaba…
Que falta de interpretación fue la que me unió en cuerpo y alma a ese ser que no compartía idiomas ni caminos…
Así es la vida, así navegamos en un mundo donde las interpretaciones fluctúan y cuan polos debemos saber unir.
Son muchos los actores que pasaron por esta corta vida y pocas escenas llegaron a este corazón que ya no tiene formas y que tiempo tardara en reconstruirse…

Ya no veo el horizonte porque mis expectativas se esfumaron tras tus huellas.

Ya no creo que alguien te iguale.

Ya no espero que alguien lo logre.

Ya te fuiste de mi vida…

Utopia o simple idealizacion?

Como hago para olvidarme de aquello que nunca empezó, que nunca fue?
Aquello que me lleno de ilusiones todas y cada una de mis noches?
Quisiera aprender a no necesitarte, a no extrañarte, a no depender de tu cuerpo en mi placar…
Te necesito tanto y no te tengo, tanto que nada hago si no te veo, si no te hablo…
Y sin embargo ni lo notas.
Te envuelvo como el viento en plena primavera y ni una brisa llega a tu cuerpo húmedo…
Estas aquí, en una cercania que me causa pavor...
Estas aquí y me abrazas fuerte, tan fuerte que ya no te siento…
Estas en mi mente, a cada paso que doy…
Rozas mi cuerpo, me llenas de luz...
Y sin embargo te espero. Espero el día en que mis palabras no sean estas… el día en que ya no necesite escribirte porque mis minutos están ocupados a tu lado, como alguna vez, en el trajín de mi pasado un cuerpo transformado en humo robo todas mis inspiraciones y las tranformo en actos puros que solo yo podía darle…
Y si bien creo firmemente que nadie posee a nadie, sueño con el día en que despertemos juntos y ya no nos dejemos escapar…
Sueño con vos, con un mundo de a dos…
Sabes que te espero..

Fantasmas de ocasion

Amor fantasma que me acompaña por las noches y me abandona en las mañanas…Que me acobija bajo cada luna, iluminando mis expectativas y me llena de paz bajo este sol de resignaciones…
Amor que incentiva mi ilusión y da riendas sueltas a la imaginación del más bello poeta…
Y sin embargo con esa misma intensidad, nos provoca indiferencia mutua cuando el cuerpo ya no desea porque ya no tiene sed de más…
Son las mismas manos que rasguñaron tu espalda, estas que hoy trabajan ya sin esmaltes de fuego. Y fueron estos mismos labios que te desnudaron el alma, los que hoy dejan escapar un “de vos no me acuerdo”.
Y te veo transitar, cuan silueta que impulsa mi olvido y casi con esfuerzo recuerdo que me negaba a dejarte escapar…
Quiso el destino o tal vez el azar que nos unió, que me acompañaras en cada suspiro y que hoy, como ironía de la vida, nos limitemos a ser solo amigos por no aceptar un triste anonimato…
Solo resta nuestra piel ajada, protagonista indiscutible…
Solo estos oídos que tuvieron el placer de oírte…
Estos ojos, estas manos…
Cada centímetro de mi cuerpo traduce un recuerdo y sintetiza el desarraigo que siento por no estar a tu lado…Pero ya no caen lagrimas, pues el placer sin sueños tomo la iniciativa sobre lo que hay cuando ya no vivimos de ilusiones…

Fuiste mi fantasma de carne, ilusionista de mis deseos.
Sos mi fantasma de humo, el producto de mi olvido…

ANAGKÈ: nuestra fuerza superior

Si tuviéramos la misma capacidad para evaluar y apreciar las cosas buenas como las consideradas desgracias o solo perjudiciales que nos suceden día a día, quizás entonces veríamos a la vida por su real significado, valoraríamos cada momento sin explayarnos en angustias enfermantes e innecesarias y el mundo seria otro…
Sin embargo los días se limitarían a un ideal que posiblemente carecería de sin sabores. Asi, probablemente estas metas perderían su significado y TODOS dejaríamos de luchar…
Vamos por la vida buscando un facilismo irreal que abarque a todos los ámbitos de nuestro pequeño mundo pero sin embargo procuramos lograr una homeostasis tal que nos de motivos de lucha…
Que serian mis días sin pelearla por algo que sueño venir?
Donde quedaría la esperanza de la masa ansiosa por ver algo cambiar?
Si bien creo que nada de lo que hagamos modificaría un futuro y una consecuencia inevitables, buscamos con todas nuestras fuerzas proyectarnos a partir de nuestros actos y ansiamos una vida soñada que lejos esta muchas veces de ser el producto de estos factores…
En estos últimos años realmente me pregunte a mi misma en que creía dado que considero firmemente que hasta quien se considera agnòstico necesita creer en “algo” o tal vez “alguien” superior para lograr una explicación reconfortante a todas aquellas incógnitas que nuestra cabeza expulsa sin previo aviso. Y realmente no se si alguna vez sabré en que o quien creo pero encuentro en el destino, especialmente relacionado con la predestinación, una respuesta a todo aquello que perturba mi cabeza en esas noches de sueño o alcohol morboso que solo busca liberar en una charla casual distintos puntos de vista sobre un tema que realmente NADIE puede hablar con sincero criterio.

Una noche como muchas mirando a Rioja...

Noche templada bajo la calida luz de un lugar vacío y miradas que se entrecruzan queriendo buscar explicaciones a una nada inescrutable (1)…
Y yo en este rincón… desde aquí me limito a recordarte.
Solo mi alma rememorando aquellos momentos en los que convencida de que serian breves me entregue a vos solo en partes, como si fuera un rompecabezas que carecía de unos pocos movimientos para darte esa ultima pieza, ese ultimo permiso…
Como contradicción a lo que mi corazón sentía y mi carne pedía a gritos, no podía ser completamente yo, quizás por rebeldía o tal vez por la entupida creencia de que hay tiempos que respetar… y todo, todo por verte una vez mas y no apresurar nuestros momentos con acciones inconcientes o simplemente por aprovechar cada instante a tu lado y saborear cada centímetro de tu piel como si fuera el ultimo… quien podría adivinarlo?
Y hoy, cuando los días y las horas han pasado tengo la certeza de haber hecho lo correcto y asi mantener un estado de completa armonía entre el corazón y la razón, porque no he vuelto a saber de ti, mis oídos dejaron de escucharte y mis ojos ya no se deleitan con tu figura. Pero más allá de todo valoro lo mucho o poco que tuvimos, aquello que compartimos… y no dejo de preguntarme por las cosas que juntos dejamos en ese tintero borracho de expectativas e ilusiones
Hoy un convencimiento ronda mi mente y me llena de paz…
Nunca te perdí, pues jamás fuiste mi posesión.
Esa es mi verdadera experiencia de libertad; tener lo más importante del mundo sin poseerlo, y saber siempre que el destino marca las jugadas por sobre mis caprichos, mis antojos y mis resignaciones…
Sencillamente te deseo Buena vida…

(1) dicese de lo que no se puede saber o averiguar…

Prostituée

Como explicar ese roce tan mágico?
Como comentarle a mi cabeza que es normal y lograr que mi cuerpo ya no pida permiso?
Conjunción de miradas que se entrelazan llegando mas allá… donde ya no importa nada porque somos dos almas sin cuerpo ni sexo que nos distinga… ya nada interesa mas que mirarte teniendo la certeza de que somos solamente dos… o simplemente uno…
Y claro! Este fue el sueño que siempre me acompaño cuan ángel guardián y me motivo a seguir en busca de ese último momento, todos aquellas noches en las que solo esperaba el final de mi ajetreada vida de rostros diversos, cuerpos sin forma y nulos compromisos que solo jugaban con mi piel escamosa tras años de lo mismo…
Cursilerías dedicadas a una silueta de la que creyeron ser dueños y sonrisas forzadas como respuesta a lo que me limitaba a entregarles con recelo porque nunca llegarían mas allá.
Testigo presencial de actos violentos, palabras hirientes y meras actitudes sin demasiado sentido producto de una inseguridad latente que se objetivisa detrás de actitudes despreciables…
Noches de goce, padecimientos, risas y un deseo continúo de salir corriendo tras un sueño que veía de lejos como vos a mis palabras…
Cuantas veces sentí que llorando me desahogaba para luego con los ojos hinchados de resignación empezar un nuevo día, pero sin embargo estirarlo para no llegar a la noche, porque no eran esas con las cuales soñaba y aun asi me acompañaron por años…
Odie cada uno de mis pasos y pedí explicaciones por lo que solo yo misma podía responder…
Cada día en lugar de ser uno menos era uno más de lo mismo hasta el punto que deje de soñar para comenzar a aceptar mi triste destino…
Y fue ahí cuando mi mente ya no soñaba a largo plazo y deje de esperar a ese hombre que hiciera de mi algo más que un simple momento y acepte con la cabeza en alto lo que me tocaba vivir…
Dicen que la vida es una sucesión de hechos fortuitos… ¿es asi? O alguien sabe que nos pasara luego?
Para mi son lecciones a las cuales no podré escapar jamás. Que se apoderan de mi cuerpo y mi mente para hacer de ellos su voluntad y asi bailar la mejor de las danzas… la danza de la vida

Resignada...

Nunca recorrí tu cuerpo, pero cada centímetro de tu piel tiene mis huellas…
Jamás tuve el placer de penetrar esos ojos tan deseosos de ser descubiertos y sin embargo vaya si los conozco…
Me privé de esos abrazos, de esos besos… sin embargo llevo en mis labios toda tu esencia.
Y asi, en medio de una profunda resignación, me obligue a mantenerte lejos… pero el tiempo hizo lo suyo y hoy estas más cerca que nunca…
Intercambiamos charlas, momentos, y discusiones sin sentido en un marco de miradas abstractas y siluetas en sombras…
Recorrimos todos aquellos temas que suponían un mayor conocimiento del otro, fuimos descubriéndonos día a día con todo lo que eso significaba hasta que juntos caminamos por la delgada cornisa de no hablarnos mas…
Quizás por miedo, por bronca o por la incertidumbre de no saber que se escondía detrás de sentimientos reprimidos y disfrazados por el orgullo más inquebrantable que podía diseñarse…
Y a veces me toca voltearme y mirar al pasado, un pasado del cual no paso demasiado pero que fue suficiente para conocerte, para conocernos…
Asi caigo en un juego de risas y confusión donde el temor a sufrir se apodera de mi mente cuando mi corazón pide a gritos verte…
Entonces no me queda opción más que asentir a esta mente y concientemente engañarme, para asi evitar un mal mayor, cuando muchas veces no puedo resignarme, porque te necesito y lejos estoy de una pulsión animal…
Nunca nos conocimos, pero llevamos una vida juntos...
Nunca te vi y sin embargo te quiero…

Solo amantes...

Inundada en miradas que me embriagan y solo aumentan el deseo desenfrenado de salir corriendo a tus brazos. Asi me encuentro esta noche donde sobran las palabras y solo tu perfume en mi cuello y mis manos en tu espalda bastan para dejarnos fluir…
Son sombras como estas las que mañana durante el día invadirán cuan largometraje mi mente y me incentivaran a recorrer nuevamente esos labios tan deseosos de mi complemento...
Y asi, tras estas penumbras bailamos la mejor de las danzas, porque ya nada tiene lugar, tampoco nada importa y nos entregamos cuan caprichosos adolescentes a nuestra voluntad…
Sin embargo mañana nos veremos e intentaremos evitar que se descubra… ambos por esos pasillos tan testigos de nuestro comienzo y tan silenciosos que nunca dejaron escapar un susurro a alguien que no fuera yo…
Y claro que si, nunca podremos discutir que este secreto tan bien guardado nos aferro mas que a nada y vivimos cada día como si fuera el ultimo…
Sin embargo, cuando acaba la funcion ya nada es igual, los actores se disipan y corren tras una vida real que lejos están de compartir, porque ya no hay penumbras, las sombras se esfumaron y solo queda la resignación a otra noche, otro encuentro tras el telón de una vida paralela…

Otra noche… por momentos llego a preguntarme si los días deberían ser solamente soleados, sin penumbras que solo dan riendas sueltas a mi subconsciente, y que lejos de los protocolos diarios y algunos actores circundantes se deja fluir…
Fue ayer justamente cuando me convencí de algo que usurpaba sin permiso mi mente desde hace tiempo y se traduce en la simple idea de que mis noches, tan intensas por cierto, sirven principalmente para rememorar experiencias dándole un toque final a cada etapa con sus consiguientes aprendizajes, tanto buenos como experiencias que prontas están de hacerme crecer y lejos ya de volver a repetir. Simples moralejas de vida…
Sin embargo muchas madrugadas me afirmaron que cuando una puerta se cierra otra se abre y está en nosotros permitirnos descubrir que hay detrás...
Noches de llantos que solo buscan explicación a actitudes incomprensibles se contraponen como ambas caras de una misma moneda a todas aquellas en las que mi vida encuentra su cauce en una charla casual…

::..1934 - 2004..::

Esta noche solo tu figura en mi retina y tu recuerdo en mi cabeza golpean a las puertas de mí concentración…
En el transcurso de estos años, son tantas las cosas que nos enseñaste que ni el soñador mas brillante hubiera podido imaginar que ya no estas entre nosotros, o tal vez si, pero desde un lugar donde todo lo puedes y sin embargo ya no te involucras…
Fuiste quien marco a fuego todas las características que me hacen tal cual soy y quien sin permiso vio mi alma, mis fragilidades, mis miedos y fundamentalmente mi incapacidad para luchar en un mundo al cual siempre fingiré dominar pero que no conozco en lo absoluto…
Y asi un día te fuiste, te fuiste sin despedirte, y con bronca en el pecho y lágrimas de sangre me pregunte una y otra vez cual había sido ese motivo. Sin embargo el tiempo, tan conocedor de todo, me dio las respuestas a las cosas que ya no suceden… porque a veces no queda tiempo…
Fue asi como mis pasos encontraron su rumbo por segunda vez y mi esperanza lejos estaba ya de volverte a ver cada mañana debajo de esos lentes, testigos indiscutibles, de años de sacrificio…
Aprendí tantas cosas que jamás hubiera escuchado si de tu boca salían, porque esa es la regla general. Y asi, caí en la cruel realidad de aceptar que tus palabras fueron ciertas tantas veces y tal vez esas mismas no quise escucharlas. Pero hoy ya no estas y solo me queda la esperanza de saber que estas leyendo mis líneas y secando de mi mejilla estas lagrimas…
Ya no pregunto nada porque entendí que la vida es un ciclo y mañana nos volveremos a ver, ya sin este escenario y quien sabe con que actores…
Sin embargo, daría mas de lo que tengo por una ultima vez, un ultimo abrazo, un “hasta luego...”
Pero asi surgieron las cosas, asi la vida siguió y en este trajín bailaron todos aquellos que ayer no te soltaban y hoy parecen no recordarte…
Solo se que hay momentos en los cuales prefiero borrar de mi mente pedazos de historia o aparecer juntos en el viejo camino a San Pedro y que nada de esto hubiera pasado... sin embargo de todo aprendemos, de todo aprendí y a pesar de los golpes seguimos acá, mirándonos y sabiendo que en el fondo, el sufrimiento y la ausencia son las armas mas poderosas para aprender a valorarnos... que ironía no?
Por último, y como base de un relativo final, solo te grito HASTA LUEGO, HASTA SIEMPRE… porque siempre vas a estar en mí, en todos nosotros... Te amamos PAPA!

Aprendiz

Con el tiempo aprendi que el deseo mas profundo, el deseo mas real es aquel de acercarse a alguien. A partir de ahí comienzan esas deliciosas reacciones, aquellas que con una sutil mirada pueden provocar desmanes en mi cuerpo…
En ese momento entramos en juego… pero lo que sucede antes, la ATRACCION que nos unió, es imposible de explicar. Es el deseo intacto en estado puro. Cuando el deseo todavía esta en estado puro ambos nos apasionamos por la vida, nos aferramos el uno al otro, vivimos cada momento con veneración y concientemente esperamos el momento adecuado para juntos ahogarnos en lo más íntimo del amor…
De esta manera no tenemos prisa, no precipitamos los acontecimientos con acciones inconcientes pues sabemos que lo inevitable se manifestara dado que lo verdadero SIEMPRE encuentra una manera de mostrarse… y asi, cuando llega el MOMENTO, no perdemos ni una oportunidad, no dejamos pasar ningún momento mágico porque respetamos la importancia de cada segundo…

Vertigo...

Y la vida siguió… ambos sabíamos lo que podía suceder y con eso en nuestra mente y recuerdos que pesaban sobre los hombros nos lanzamos cuan kamicaces a saborear los primeros pasos de relativa soledad…
Miradas, rostros y palabras me acompañaron en todas y cada una de mis noches, que lejos de ser breves, me hundían y acechaban hasta encontrarme navegando por lo más oscuro de la nostalgia…

Y hoy no reparo en lágrimas sino en la calidez de una mirada cómplice que me conoce más de lo que desearía...
¿Quien hubiera dicho que necesitábamos pasar por esto…? ¿Quién seria tan convincente para habérmelo explicado antes, y lograr en mí un mullido soporte para esa inevitable caída?
Sin embargo, la vida siguió… y siguió, como siguen todas las cosas cuando de nada sirve el deseo de bajarme de esta rueda desquiciada….
Y muchas temas recorrieron los laberintos de mi conciencia, empañando por momentos mi vuelo y por otros impulsándome a seguir con la mirada en alto y las expectativas claras en un sueño que ya no compartíamos…

Ironías...

Mañana gris de un tumultuoso día donde hechos hipócritas rondan mi mente y sin embargo se que pronto volveré a ser presa fácil de otra mafia sin escrúpulos que solo se contacta mediante cómplices pero competitivas miradas…
¿Y donde quedaron los actos nobles y las ofrendas sin nada a cambio? Quizás existieron alguna vez… o quizás no! Y fue todo un vil engaño de mi rebuscada conciencia…
Solo a veces, aferrada a una esperanza o quien sabe una creencia, no me resigno a aceptar que quienes me rodean cuan rejas para mi libertad, solo busquen obtener su mayor provecho volando por encima a la amistad, la confianza y el amor, fundamentalmente, que nos unió…
Y asi hasta la fisonomía cambia, cambiamos los dos… mientras me limito a perderte y mirarte ya de lejos, quedan en mi retina los mejores recuerdos que lejos estaban de tus ojos vidriosos y tu mirada fría por las noches. Una triste combinación que encuadra con este fatídico final....

Arrancamos?? Claro que si..!

Principalmente y antes que nada quiero agradecerle a una persona que se cruzo en mi vida en el momento justo en que dejaba de creer en quienes me rodeaban y sin saberlo quizas, me motivo a abrir una de mis puertas de expresion que tenia cerrada hace tiempo... eternamente agradecida!
Este es, tal vez, mi primer paso si de publicar se trata y quiero empezarlo con una JATAKA que le dedique a una persona muy especial.. ahi vamos!
Muchas veces no me quedaron mas que lagrimas en los ojos y algunos apagados suspiros por la simple resignación de lo que no volvería jamás…
Ni hablar de tantas otras que con bronca, una bronca que con el tiempo entendí era normal, me paseaba y esperaba que todo volviese a ser como antes, pretendía que el mundo me diera las respuestas a todas aquellas preguntas que mi alma gritaba, pero sin embargo ya no había retorno… ya nada volvería.
Etapas…etapas? Diría que si... todas en su momento formaron parte de MI proceso psicológico y luego de un tiempo solo me limito a observar el pasado sin entender del todo mis reacciones un tanto bipolares y hasta a veces dejando escapar una sutil risa por el mero desconocimiento de mi persona en aquel momento...
Sin embargo con el tiempo, solo con ayuda de el, supere con orgullo y brillo en mis ojos el dolor de aquel duelo...Aprendí que con el correr de los meses o tal vez los años mi dolor se iba apaciguando y si bien nunca olvidaría ya no quedaban signos de bronca ni preguntas sin respuestas... Solo recuerdos de lo maravilloso que vivimos y una vulnerabilidad latente a otro amor. Y a pesar de que las lágrimas derramadas no cuantifican el amor por una persona sabré siempre que la ame, y la seguiré amando a pesar de no estar mas a mi lado…
Con mas auto-convencimiento que nunca puedo afirmar que un quiebre en nuestras vidas se lleva todo lo que no fue, pero lo que alguna vez disfrutamos jamás lo perderemos….
Por ultimo... “….Amar al otro es renunciar a poseerlo, incluso muerto; renunciar a que vuelva, descubrir que sigue estando ahí, en un silencio que ya no nos causa pavor, en un desierto que se hace acogedor de lo más valioso que tenemos, lo esencial de lo que permanece cuando ya no se puede nada.”
(JEAN-YVES LELOUP)